Abendbrot

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"





Geschlossene Anstalt

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde
den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"






Eines Tages bricht die 10-jährige Tochter das Schweigen beim Abendessen und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr".

Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille aus.

Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Martha, daran bist nur du schuld! Ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern die Augen! Außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"

Zur 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du bist auch mitschuld! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen deiner kleinen Schwester. Vor einigen Tagen habe ich sogar Spermaspuren auf meinem Kopfpolster gefunden! Du brauchst nicht glauben, dass ich nicht weiss, daß du einen Vibrator im Nachtkasterl versteckt hast!"

Die Mutter zum Vater: "Halt du bloß die Luft an! Gerade du regst dich auf! Du gibst immer die Hälfte deiner Kohle für Nutten aus und begrabscht sie vor unserer Haustüre, wenn unsere Tochter zuschaut. Seit wir Kabel-Fernsehen haben, schaust du nichts anderes an als Pornofilme! Auch wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst und mit einer Engelsstimme anruft und sogar mit unserer kleinen Tochter redet!“

Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber mein Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du es mit einem Mitschüler getan?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin jetzt nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“





Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort
geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht
wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und
weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach l
angem Überlegen keine Antwort geben und
gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und
stellt ihm die gleiche Frage.


Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist
legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies
ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine
Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."